Мне достаточно просто это делать: принимать людей в отношениях такими, какие они есть: порой, безответственными, не умеющими держать слово, нерефлексивными к собственным поступкам, порой, пользующимися моей добротой и моим теплом с не очень конструктивными последствиями для меня, неосознающими это и неизвиняющимися за причиненный эмоциональный и моральный ущерб («я ведь был честным с собой, как ты меня и учил») в процессе взаимодействия.

В итоге (нередко) случалось так, что я оставлял

другому право уйти, когда ему захочется, из моей жизни, и постучаться обратно, то есть возвратиться снова, когда он «заскучает», а я, мол, «должен относиться к этому с пониманием и принятием».

В таком случае, нередко, человек рядом со мной чувствовал себя наполненным, а я — разрушенным и опустошенным, поскольку степень осознавания ответственности за близкое взаимодействие у каждого из нас, оказывалась разной.

На определенном этапе своей жизни я понял, что, не давая честной обратной связи относительно подобного рода поступков и обещаний, вытягивая всю трудность взаимодействия на себе, я способствую инфантилизации и невзрослению людей рядом со мной. Установка на «безусловную любовь» может оказаться своей разрушительной противоположностью для обоих.

Не так давно для меня стало очевидно, что психологически незрелые люди, темы «раскрытия души», «следования движению сердца» или «честности с собой» зачастую используют для объяснения импульсивности своих поступков и оправдания своей эгоцентрированности такими вот прекрасными психологическими формулировками.

Взрослым, основательным во взаимоотношениях, людям, свойственна ответственность за сказанные другим слова, поступки, договоренности. Если же человек пересматривает сказанное в порыве «высоких чувств» в одностороннем порядке после того, как их интенсивность чувств закончилась, — вы имеете дело с ребенком, которого наделяете чертами взрослого. То есть, продолжая оставаться в отношениях после 2-3 подобного рода случаев, Вы обманываете самих себя.

Если человек не задает вопроса: «а тебе каково со мной?», не желает учитывать меня, нарушает договоренности и данное им слово, а лишь пользуется моей открытостью и принятием, то наше «совместное путешествие» в мир дружбы, любви, отношений я оплачиваю исключительно из своего кармана. То есть, я везу, а он/она едет. Это не партнерство в равной мере взрослых людей, а усыновление (удочерение). В подобных отношениях я — (созависимый) родитель, который старается сделать всё для того, чтобы любимому чаду было хорошо и защищающий его от порой непростых реалий жизни.

В здоровых (несозависимых) отношениях человек слышит не только другого, но и себя, умеет предъявлять себя, выходить на честный разговор, не допускает использования себя другим, выставляет границы, способен, при необходимости, осознанно (то есть, без истерик и драмы) закрывать сердце.

Моё взросление, возвращение в адекватность из розового мира «безусловной любви» дается мне непросто, но вот, — по свежим переживаниям, — делюсь с вами. Надеюсь, эти размышления будут полезны тем, кто имея установку на «безусловную любовь и принятие» долгое время находится в семейных или дружеских отношениях, искренне не понимая, почему же «безусловная любовь» приносит такой разрушительный результат.

Если Вы не Иисус и не Мать Тереза, открывайте «поток безусловной любви» только после того, как увидите в другом готовность и окрытость к такому же, взаимному чувству в человеке, которого вы любите. Иначе установка на «безусловную любовь» разрушит Вас, после чего Вы станете неинтересны и тому, кого Вы любите, поиспользовав, Вас вычеркнут из жизни как ненужный хлам. И «безусловно любимый» Вами человек уйдет от Вас наполненным, а Вы останетесь с разбитым сердцем и разрушенной душой.

Автор: Игумен Евмений Перистый